А хуле мне

Очередной креатив господ Бурковых™, навеянный пятиминуткой ненависти Любимой.
( Собственно, сабж )

Вот тут же, тут же можно провести прекрасный виртуальный сеанс аутопсии. К сожалению, пока не выяснил степени наличия процесса некропсии, но, тем не менее, оно того стоит.

Представьте же, блоггеры.
Ем я сейчас свиные ребрышки.
Заметил что-то непонятное.
Пригляделся - а это она.
( Она самая )

В жизни каждого родителя наступает момент, когда он чувствует себя дураком в отношении своего ребенка.
Например, я с ужасом жду, когда ко мне подойдет старшая дочь и попросит помочь установить значение некоего интеграла или решить бикубическое уравнение.
Касаемо геометрии, помню только две теоремы и со скрипом припоминаю их доказательства.
Вот что Вы говорите в ответ на подобные просьбы?

Ааааа, leadofsky порадовал:



И напомню:
Лиса - враг, а не друг!
Увидишь лису - палкой ее по голове! (с)

Небольшое исследование тенденций контемпоральной лирики.


( Read more... )

В лучших традициях: от ИА господ Бурковых:
"Огорченная женщина приехала с мертвым щенком к дому заводчицы. Там она прорвалась внутрь и пыталась проникнуть в подвал, чтобы взять себе другого щенка. После того как женщины потаскали друг друга за волосы, заводчице удалось вытолкнуть женщину из дома.

Тогда хозяйка щенка стала наносить заводчице удары мертвым щенком по голове, что привлекло внимание соседа, который вызвал полицию."

Свет на эту простую, на первый взгляд, ситуацию проливает госпожа Буркова:

как удалось выяснить, хозяйка почившего щенка, оказалась той самой бегуньей из Аризоны, которая пробежала милю с вцепившейся ей в руку бешеной лисой.

прививки, сделанные женщине, к сожалению, не помогли, т.к. лекарство оказалось просроченным и проданным по дешевке в аризонскую клинику гражданином Украины, который, в свою очередь, нашел залежи ампул в одной из заброшенных киевских лабораторий.
укушенная никак не проявляла признаков выздоровления, а даже наоборот, ей день ото дня становилась все хуже. на консилиуме было принято решение сжечь бесноватую в печи больничного крематория, что бы не мучалась. однако, больной, вдруг стало лучше и кремацию заменили тайной депортацией в штат Миссури, от греха подальше. как позже выяснилось, главврач клиники, в школьные годы был обижаем нынешним губернатором Миссури и таким непрофессиональным образом решил поквитаться с обидчиком.
на месте, женщину приютила местная община любителей домашней лоботомии, обеспечив ее всем необходимым для жизни: спальным мешком, миской, ложкой и радиолой. прожив все 3 зимних месяца в домашнем уюте, женщина все-таки затосковала в одиночестве, да и цепь, которой она была прикованна к одному из стенных крюков пустующего коровника, стала раздражать ее своим постоянным громыханием. тогда она попросила главу общины о том, что бы тот позволил ей завести себе питомца. глава согласился, снял женщину с цепи и даже выделил 10 долларов и автомобиль, что бы та смогла съездить в город и купить себе маленького друга.
к сожалению, факторы, приведшие к такому печальному исходу событий: смерть щенка от постоянного прослушивания немецких маршей, доносившихся из радиолы на полную громкость, возобновившиеся приступы у его хозяйки, в следствии неудачной лоботомии, которую, к слову сказать, проводил сам глава общины, все это оказалось трагической, но случайностью...
в заключение, стоит добавить, что под следствием окажется и пострадавшая от бесноватой. она обвиняется в том, что держала щенков в подвале. а это, едва ли не самое страшное во всей этой истории!

(С) m_norka

Пока вы все маетесь хуетой, некое именитое и солидное модельное агентство Усть-Илимска, ежели не ошибаюсь, проводило конкурс боди-арта.
Первостепенно, конечно же, меня очень порадовал текст, посвященный событию.
Буквально же, хоть на цитаты растаскивай.
Например:
"Многие, находясь под впечатлением прошлогоднего фестиваля, изъявили желание поучаствовать. Каждый должен был оформить по две-три модели. Можно было использовать помощника."
Или же:
"Судью проверили, чтобы на чистые тела моделей не были нанесены заранее рисунки (эскизы) и понеслось. Это вам не палка-палка-огуречик - здесь почти профессионалы работали."
А то даже:
" Все модели работали топлесс, но в трусиках. В этом смысле для следующих фестивалей есть еще куда расти, есть что снимать... "
И контрольный пассаж.
"Художники разобрали моделей - трех девушек и двух юношей. Зрителям они понравились, особенно вышедшая топлесс. (Я, кстати, так и не понял, кто был топлесс - то ли художники, то ли модели) У некоторых фотографов аж чуть слюна не закапала, так и вились вокруг неё, нащёлкивая кадры. "

Ну и, конечно же, визуал.
( Вдохнули? Выдыхайте. )

Проснулся от звонка незнакомой девицы -
-Алло, Сирьожа?
-Нет, Вы ошиблись номером.
-Да? Ну и пошел ты нахуй
-...
Гудки
Перезваниваю и обрушиваюсь стремительным домкратом, выразив всё наболевшее за последних несколько месяцев.
На том конце провода приумолкли.
С чувством выполненного долга вешаю трубку.

Буквально через пять минут ни с того ни с сего телефонирует бывшая с тем, чтобы известить меня, как я ее заебал. Я ненавязчиво поинтересовался, не пойти ли мне нахуй, и да, мой интерес был вознагражден - таки пойти! Искренне, зычно расхохотался, чем поверг бывшую в недоумение, и повесил трубку.

Настроение, конечно же, великолепное. Такое впечатление, что не просто звезды как-то не так встали, а и вообще - луна просто штопором вьётся.

А потом и вовсе посыпались разные няшечки - "Михаил Александрович? А не хотите ли? А не надо ли Вам? Когда хотите? Сколько хотите?"

Так что, если чо, можете позвонить мне и послать нахуй. Это лучшее пожелание удачи.

И тут же - саундтреки сегодняшнего утра.
Слушать на полной громкости.
Boomp3.com
Boomp3.com
Boomp3.com

Второй день встречаю термин "Ссыкотно".
Так вот.
"Ссыкотно" - это яйцами в кипяток.
Остальное - так себе, игрушечки.

Вы меня заебали.
Я читаю триста с хуем человек.
Единственный человек, которому я, оказывается, интересен, - Любимая.
Еще человек десять меня вяло комментит.
Объявляю флешмоб - расфренжу нахуй всех, кроме тех, кто откомментит этот пост, и, естественно, Любимой.
Времени - до одиннадцати утра.
И да, мне похуй, что сейчас суббота.

Железнодорожные колеи, кажется, сплошь примерзли инеем.
При ближайшем рассмотрении это оказались куриные перья.
Километры бывших подушек.
Куры - подушки, а не еда!!!

…Он пошел к Фрэнку Миллеру и сказал яростно: "Что Вы делаете с нашими детьми? Почему Вы у них крадете остальной мир? Какое Вы имеете… Разве мы за это шли когда-то с лозунгом свободы?" Это он сказал. Но что получилось?
Он достал из кармана партийный логин, датированный 2004-м годом, нервно швырнул его на стол и резко вышел из кабинета.
Фрэнк Миллер побагровел и неистово рванул воротник кожанки. Рука его потянулась к маузеру. В комнате остро запахло козлом…

Есть много поводов.
Некие решения окончательны.

Вот тут вот меня спрашивают, как дифференцировать три "ДЕУ" - "ДЕУ - Нексия", "ДЕУ" - пикап и просто "ДЕУ".
Отвечаю.
Я - не знаю.
Я, собссно, всяческий противник автомобилей, как класса, вообще.
( Хотя, нет, знаю. )

Вот все тут недавно шутили по поводу сходства Дмитрия Анатольевича Медведева и его Императорского Величества Николая II.

Но это-то, положим, закономерно.

( Гораздо печальнее иное. )

одно из любимых мест
( психдиспансер inside )

sex4you в друзьях у Шеляженки.
ОМГ, зачем он читает это???

Набрала тут наша компания молоденьких девочек по объявлениям.
Пришла девичка.
Ходит перед столом, томно вздыхает и покручивает жопкой перед глазами.
Страстно дышит в ухо, и, яростно гэкая, многозначительно поглядывает в мою сторону
Чем ближе вечер, тем интенсивнее бесплодное воздействие.
Вот же наивная.

А некие блоггеры, например, понимают с полувзгляда.

Но если еще раз попытается положить голову на плечо, наверное, сильно дам в челюсть.
Пусть потом удивляется.

Это фигня.
Вот когда в кабину заходящего на посадку самолета ввалится отряд пьяного ОМОНа и начнет выламывать руки пилотам и штурманам и сдирать юбки со стюардесс - вот это будет резонанс. А так - цветочки вовсе. Подумаешь, диспетчеру какому прикладом по башке дали, тоже мне.

Ёбаный Т9 коварно и незаметно подменяет "Ушко" на "Рыло".
Возможны конфузы и провокации.
Фраза "Целую тебя в рыло" надолго испортит Вам жизнь.
Следите же!

Вот он, показатель здорового коллектива.
Поймал клопа смердящего, усадил в коробок.
Теперь сижу, гляжу на него, а подложить-то и некому.
Нет у нас поганцев.
Терзаюсь и мучаюсь, придется его выпустить.
Что ж, надеюсь, следующие руки, в которые он попадет, найдут клопице применение.